천진난만한 아이들은 그저 어머니만 있으면 행복합니다.

장난감을 갖고 놀다가도, 하늘을 바라보다가도 늘 엄마를 찾고...

엄마가 없으면 울지요.

아이들에게 어머니가 절대적인 존재가 된다는 것은

자신의 모든 것을 기댈 수 있기 때문이라고 하는데요.

아이의 응석을 받아주는 어머니의 너그러움이야말로,

우리가 배워야할 덕목중 하나가 아닐까 합니다.

바쁜 세상을 살면서, 한번쯤은 마음을 의지해 보고 싶은 분을 만나보는 시간,

‘행복 테라피’시간입니다.

이 시간 함께 만들어 주시는 분~

서울 대교구 가툴릭 사회 복지회 산하 기관인

탈리타쿰 센터 문화예술팀의 김미정팀장님 나오셨습니다.

안녕하세요? (인사)

초대손님 소개 오늘 행복 나누미

사단법인 다솜여성가족문화예술협회 박지현 표현예술상담사 선생님 나오셨습니다.

햇살... 중에서도, 봄 햇살은... 가장 포근하단 느낌이 드는데요.

봄 햇살이 어머니의 미소를 닮아서 그런 게.. 아닐까...란 생각도 들고요.

봄 볕 같은 두 분 모시고, 오늘은 모든 것을 따뜻하게 덮어주는

관용에 대해서이야기 나눠보겠습니다.

<관용의 삶 - 나와 타인을 있는 그대로 바라보기>

1. 관용의 사전적 의미 : 남의 잘못을 너그럽게 받아들이거나 용서하는 행위.

신앙적인 의미 : 자신과 타인을 있는 그대로 존중해주고, 받아들이는 마음.

2. 관용의 덕에 대해서 묵상하고 노력하게 된 계기는?..

40대 중반이 되기까지 삶의 여러 고비가 있었다.

뜻하지 않은 시련을 겪으며, 절망과 좌절을 많이 경험했다.

그러던 중, 몸이 심하게 아파 모든 일을 중단할 수밖에 없는

위기의 상황에 놓이게 되면서, 제 40여년의 인생을 재조명해보는

시간이 필요했다. 깊은 정화의 과정이 필요하다는 것을

절실히 깨닫고 온 몸에 힘을 빼는 정화의 기도에 몰입하게 되었다.

지칠 대로 지친 육체의 정화, 외로움과 막막함으로 상처받은 마음의 정화,

그리고 영혼의 정화...

그 과정에서 가족과 타인과의 관계에서 정화되어야 할 것들이

많다는 것을 인식하게 됐다.

나를 지치게 했던 근본적인 원인은, 나 자신과 가족, 타인을

너무 모르고 이해하지 못한데서 비롯되었음을 알게 되었다.

3. 그렇다면 선교사님은 진정한 관용의 의미를 나 스스로를 제대로 알고,

타인을 제대로 알고 받아들이는 것으로 이해를 하신거군요?..

그렇다 나는 오랫동안 전문가로서 일을 하면서도 밖에서보다는

오히려 가족들 안에서 스트레스를 많이 받고 살았던 것 같다.

특히 남편과 아이들, 그리고 부모 형제들 사이에서....

기도를 많이 하는데도 서로에게 주고 받은 상처가 쉽게 치유되지 않고,

오히려 더 일방적이고 이기적으로 되어가는 내 모습을 발견했다.

나는 이렇게 기도하며 노력하는데 당신들은 뭐야... 너희들도 나처럼

노력하면서 변화되어야 하는거 아냐?..

그때 비로소 나 자신부터 적극적으로 치유받고 자신을 더 이해하고

보듬어주는 노력이 필요함을 인식.

4. 제일 먼저 노력하신 부분이 뭔가요?..

우선 나 자신의 성향과 고유성, 남편과 아이들의 성향을 이해하려고

노력하며, 나름대로 공부도 하고, 무엇보다 나 자신의 본성과 욕구들을

깊이 관찰하며 바라보는 훈련을 했다. 그 과정에서 정말 보고 싶지 않았던

내 자신의 본 모습과 욕구들을 보게 되었고, 아울러 내 자신의 한계와 약점,

무력함들을 인정할 수 밖에 없었는데, 죽음과도 같은 여정이었다.

아무리 노력해도 안 되는 나의 한계와 약점, 부족함, 결함, 나쁜 습관..

그런 나의 무력함을 인정하고 나서야 남편을 이해하게 되더라..

5. 노력하는 과정에서 깊이 와 닿은 깨달음들이 있다면요?..

인생의 대 전환이라고 할 만큼 큰 깨달음이 있었다.

서로 달라서 그렇게 살아왔고, 서로 달라서 그런 말들을 주고 받았고,

서로 달라서 다른 반응, 다른 행동을 보였던 것뿐인데,

그저 달라서일 뿐인데, 넌 틀리고 난 맞고,

나는 옳고 너는 그르다고 단정지어 왔다는 것을...

6. 좀 구체적으로 말씀해주신다면요?..

예를 들면, 기관지 확장증에 걸려 각혈을 한 적이 있는데,

그때 남편의 반응은 너무나 가볍게 괜찮아. 목이 아프면 그럴수도 있대..

상처가 되고, 배신감도 느끼고, 심지어 내가 누구 때문에 이렇게

망가졌는데 하는 분노의 마음마저 들면서 불신감이 더했던 기억이..

그런데 나중에 남편의 이메일을 받고서야 그 이유를 알았다.

너무 두려운 나머지 아내의 병을 인정하고 싶지 않아, 그런 방법으로

넘겨버린거라고.. 활기차고 당당하던 당신이 아파서 누워있으니,

좌절감만 들더라고.. /남편은 단지 나하고 다른 방식으로 위기의 상황을

받아들인건데, 나는 모진사람, 인정도 없는 남편, 고생한거 하나도

알아주지 않는 한심한 사람으로 몰고 간 것... 비로소 이해가 되더라..

7. 주변 사람들과 관계 안에서 관용에 대해 체험한 사례는?...

아주 많다. 1)함께 기도를 하는 오랜 친구가 있는데,

그 친구와 난 기질적으로, 성격적으로 많이 달랐고, 반대성향이었다.

(꿈- 한 켤레의 고무신 이야기) 그 친구를 통해, 나와 다른 타인을

이해하고, 받아들이고 수용하는 훈련을 톡톡히 했다. 감사한 친구다.

2)아마존의 눈물 시청 후 느낀 감동(삶의 방식과 가치관, 행복의 척도가 다름)

8. 관용의 삶으로 나아가기 위한 그러한 노력들이 표현예술상담사로서

유치인들을 만나는데도 도움이 되시던가요?..

그럼요, 표현예술상담사로 봉사하는 저희 선교사들에게 가장 필요한

덕목이 아닐까.. 왜냐하면 경사위 공동체안에서도 서로 다른 봉사자들을

만나야 할 때나, 유치장 안에서 상담을 할 때,

상대의 반응에 민감해지기가 쉽다. 내가 이런 말을 할 때,

예상치 못한 반응이 오거나, 전혀 다른 방식으로 표현을 할 때,

자칫하면 오해를 하거나, 선입견을 갖게 되고, 그러다보면 상대를

1%도 알지 못하면서 다 아는 것처럼 부정적으로 속단하여,

괜히 눈치를 살피게 되는 등 불필요한 감정 소모를 하게 된다.

상대가 나와 다르다는 것을 인정하지 못하면,

내 가치와 생각만 강요하게 되고, 서로를 존중하고 열려있는 관계로

진전되기가 쉽지 않은 것 같다. 유치인도 마찬가지..

(유치인과의 상담 도중 겪었던 체험 1가지 소개?..)

9. 관용에 대해 묵상하시고 노력하시면서 변화된 것이 있으시다면?..

우선 내 마음이 많이 편안해졌고, 상대에 대한 욕심과 집착이 줄어들고,

괜히 오해하고 눈치 살피는 감정 소모가 줄어들었다는 것.

당혹스러운 상황이 발생해도, 그래, 나와 달라서 그래..

아니면 몰라서 그럴 수도 있어. 난 화가 나면 먼저 기도를 좀 해보고

어떻게 반응할건가 노력하는 편인데, 상대는 성격이 좀 급해서

쿨하게 발산을 해야되나보다.. 그래 이해하면서 기다려주지 뭐..

10. 그러다보면 아무래도 자신에게 요구하는 게 많아지고,

남을 배려하고 이해하는데 급급해서 정작 나 자신의 감정과 욕구를

억압하거나 묵살하게 되진 않을까요?..

맞다. 지난 4년 동안 노력과 실천의 과정을 거듭해오면서

경험했던 한계가 바로 그거다.

기도를 하고 노력을 하는 사람이니까, 무조건 니가 참아야 해.

심리적인 보상이 필요한 감정인데도 영성적으로 접근하고 해결하려고

하니까 기도를 하는데도 기쁘지가 않더라..

그 원인을 헤아려봤더니, 영적인 케어가 필요한 게 아니라,

내 안의 억눌리고 화가 나 있는 아이를 달래고 이해해주고

공감해주는 심리적인 케어가 우선이라는 것을 알게 됐다.

**상담 용어 중에, 창조적 배려라는 것이 있는데,

나 자신이 감당할 수 있을 만큼 참아주고 견뎌주는 것..

나 자신에게 감당할 수 없는 요구들을 많이 하고 살아왔구나...

그러다보니 남편과 아이들, 주변 사람들에게도 감당하기 힘든

것들을 요구하고, 강요해왔다는 것도..

11. 구체적인 체험이 있으면 덧붙여주시죠?..

예를 들면, 제가 맺고 끊는 걸 잘 못하는데, 누군가가 힘든 점을

하소연하면 잘 들어주는 편이다. 그런데 가끔 건강이 좋지 않거나,

신경쓸 일이 많을 때는 좀 버겁게 느껴질때도.. 그런데도 난

상대가 상처받을까봐, 아니면 상대에게 많은 도움을 주고 싶다는

욕구로 도가 지나칠 정도로... 그러다보면 내 안에 짜증이 쌓이게

되고, 그 짜증난 아이의 심정을 보상해주지 못했을 때,

가장 만만한 사람, 특히 남편이나 아이들에게 원초적인 모습으로

튀어나오더라.. 그럴 때는 니가 짜증이 많이 났구나.. 미안해. 널 쉬게

해줬어야 하는데, 남 생각만 하고, 니 생각은 안했네?..

솔직하게 말해봐. 넌 지금 뭘하고 싶은거니?.. /

남편과 문제가 생겼을 경우에도 예전에는 그 사람의 입장을 이해하려

애쓰며, 부글부글 원초적인 욕구들이 일어나도 어머.. 내가 왜 이래?

기도하는 사람이?.. 마치 내가 모든 것을 품고 수용해줄 수 있는

특별한 사람이라도 되는 양 착각하기도..

요사이는 감당할 수 있을 때까지 견뎌보다가,

스트레스가 될 것 같으면, 전화해서 속상한 그대로, 있는 그대로

감정을 표현하죠. 대화의 기법이 많이 성숙되었다고나 할까요?..

12. 선교사님의 표정을 뵈니까, 아주 많이 행복해보이시는데,

정말 그러신가요?..

아주 많이 행복해졌다. 나 자신에게 관대해졌다는 것이

가장 기쁘고, 타인을 받아들이고 품어주는 모든 에너지 역시,

충분히 보상받고 보살핌을 받은 그 기쁜 내면에서 우러나온다는 것을

새록새록 체험하고 있다.

13. 표현예술상담사로서 가장 큰 보람은?..

유치인들을 만나 뵈면서 그들 못지 않게, 나 자신 스스로

극복해낼 수 없는 한계와 결함이 많은 사람이라는 것을 깨닫게 된다.

특히 노력해도 안 되는 일들이 세상에는 많다는 것..

그리고 남자들의 세계, 너무 속상하고 상처를 받아도,

잘 표현하지 못하는 남자들의 고뇌 등을 접하면서

남편을 많이 이해하고 공감하게 됐다는 것...

나한테는 가장 큰 감사.